我是一位與眾不同的母親
作者:臧艷慧 來源:新沂市新安鎮中心小學 點擊數:23342 次 發布時間:2022-06-30

我是一名母親,也是一名與眾不同的母親。為什么這么說呢?因為我有一個與眾不同的的孩子。

我沒結婚前對于未來也沒有精細的規劃過,我沒有其人那么優秀,沒有其人那樣蕓蕓眾生,更沒有她們那樣考個理想的大學或者功成名就,我和大部分普通人一樣,按部班結婚生子。沒結婚前我總幻想著美好的未來,總感覺有個穩定的工作,美好的愛情,幸福的家庭,有一個健康聰明的孩子,都是理所當然的事情,然而結過婚后才發覺,它們一件比一件難!

2015年我和老公結婚后,第十個月孩子出生了,全家都為這個孩子的到來沉溺在喜悅當中。。。我和老公都是第一次做父母,心里既激動又忐忑,怕照顧不好孩子,怕讓孩子受委屈,我們每次聊天最多的話題就是孩子,不管把孩子帶到哪里,親戚、周圍都說現在孩子金貴好好培養。不知不覺中孩子都一歲半了,能到處跑了,在這一年半里,第一次帶孩子沒有經驗,鄰居孩子十個月都會手指著媽媽,而我的孩子一歲半卻不會,另一個鄰居孩子比我孩子大幾天,人家都會唱兒歌了,我心想可能我的孩子比較慢,也比較晚,直到一歲八個月孩子依然不會說話,我才感覺不對勁,心里特別著急,告訴了孩子爸爸,說沒事,好多孩子都晚說話,周圍老人也說晚說話沒事,貴人遲語,但是不管別人怎么勸說我都聽不進去,心里隔應的難受。。。最終我和孩子爸懷著忐忑不安的心情,帶孩子去市區三甲兒童醫院做各種檢查,檢查結果是發育遲緩感統失調。

當時我懵了,我只聽過發育遲緩沒聽過感統失調,感統失調是什么玩意?什么東西?這玩意和我孩子發育有啥關聯?怎么會感統失調呢?怎么治呢?反正就是各種疑惑?醫生說沒有別的辦法,唯一辦法就是讓我們把孩子帶回家,要做家庭干預和外教康復訓練,要耐心陪伴,多陪伴孩子說話,聊天,多做親子互動,盡量不讓他獨處,不然他會越來越孤僻孩子發育也會越來越落后。

回到家后我一直不相信,心里一直認為是醫生誤診,所以糾結了一段時間帶孩子去北京,去上海找專家,帶著孩子到處跑各大醫院,所有專家給的結果都一樣,治療方法也只有一種就是家庭干預和外教康復,如果僅僅是單獨發育遲緩還好,大家都知道,發育遲緩是言語各方面都顯得比同齡孩子要晚,但是感統失調大家很陌生,感統失調是一種癥狀不是疾病,是大腦功能失調的一種,感統失調是大腦和身體相互協調的過程不靈活,感統失調的孩子父母仔細觀察從小他就和別的孩子不一樣,幾個月的孩子不好分辨,但是會體現孩子膽子特別小,一般孩子在上學期間表現最大的就是學習障礙,不喜歡和陌生人接觸,會害羞缺乏自信,特別挑食偏食,注意力不集中,上課難以專心,動蕩不安,動作不靈活,言語落后,不能流利的閱讀,大腦分辨能力差,寫字只會倒筆畫,筆順正著寫孩子會很別扭不自在,所以他只能倒筆畫寫字,做事拖拉磨蹭……這類孩子不會說謊,心里怎么想就怎么說,長大了也是一根筋,不會拐彎的那種。聽了醫生介紹完癥狀,孩子都對的上,我被醫生說的癥狀徹底征服了,我決定要面對現實帶孩子去康復中心去康復,那時我在醫生面前面無表情的流了很多眼淚,醫生說你不要過于焦慮,焦慮的還在后面康復路上,感統失調它雖然不是一種病它是一種癥狀,病有藥可醫,癥狀無藥可醫,也查不出病因,就要靠家人的關愛,陪伴,絕對不能打罵,對待這樣的孩子的父母,要付出比其它孩子多出一百倍,一千倍,甚至一萬倍的努力,這是一個持久戰,需要很大的耐心,有可能幾年康復,有可能需要你去關愛陪伴一輩子這誰都說不準,,這類孩子有很多,有被發現的,還有很多沒有被發現的,也會自己健康成長,長大后自理,獨立生活是沒問題的,就是靠學習成績吃飯很難,但是進入學校盡量多認識點字,因為以后坐車手機都需要基本文化,感統失調康復基本都是越來越好,到時候你能看到孩子每天都在進步。

康復路程也很心酸的,康復費用都是按課時收費,對于像我們這種底層家庭來說,費用非常昂貴的,嚴重超出了我們家庭開支水平。開始康復我也特別著急,一心只想要孩子的進步效果,確忽略了孩子也會疲憊,記得有一段時間我給孩子報了五六個機構,那時候兩個月康復費用就用了六萬左右,只要一聽說哪里上課對孩子有幫助立馬就帶孩子去報名,真的,我那段時間自己都要給自己逼瘋了,因為孩子從小都是我一個人帶,負責孩子一切吃喝拉撒,最重要是五六個機構的老師加起來十個左右,時間安排不過來,老師給改題安排加班時間,加班時間費用雙倍的,十來個老師每天都會和家長面談,說了很多孩子上課時問題和癥狀讓我在家里怎么樣陪孩子玩,怎么樣去做能引起孩子的注意力,怎么樣做親子互動有利于孩子的發展,我又記不住又怕錯過老師說的重要內容,我每天都會拿個本子把重要的內容記住,那段時間孩子上課太久回到家就沒多大精神,但是我在家還會陪他做親子互動,從兩歲四五個月開始康復,每天帶著孩子都要跑好多地方,而且我經常在手機上搜索在家陪伴干預視頻,還會搜集很多關于這方面的書,有空就看,看完就學,有時候邊看邊學,老師會給我介紹別的城市老師過來講課叫我帶孩子去聽,我也經常會帶孩子到處去聽課,那段時間大人孩子都是筋疲力盡的,為了孩子早晚都有人陪伴在身邊,那時候我們兩口子幾乎都是在夜里工作,白天騰出來時間帶孩子康復和家庭干預,我白天開窗簾店五點關門,還好那時我開店時間比較自由,能全天的陪伴孩子康復,晚上六七點帶著孩去擺夜市,到九點回家,孩子爸也是白天在單位工作,晚上還要到肯德基做兼職工作到夜里一兩點鐘,我又在美團優選里面找個夜班,夜里一點工作到早上七點回家,孩子爸八點上班,時間剛好接的上,那時候我們兩口子都要干兩三份工作,幾乎沒有多少睡眠時間,為了孩子經常失眠反正也睡不著,感覺不管掙多少錢都不夠孩子康復的費用,還借了不少外債,我們就省吃儉用日子過得很拘謹,從兩歲四五個月開始康復,每天帶著要跑好多地方大人孩子都要跑瘋了,就這樣康復科大半年孩子三歲左右,進步很慢,幾乎沒有言語,還只會說一些疊詞,因為大人為了孩子都那么辛苦,我還專門把側臥買了很多簡單器材在家里陪他訓練,家庭干預也沒斷過,康復科老師怎么教我,我回家就怎么做,不管教什么,都是一遍不會,十遍,十遍不會一百遍,有的時候一件小事情能教孩子兩個小時也沒學會,就算學會了第二天又忘了,還得從新學,就是沒見效果,我真的抑郁崩潰了,那段時間特別消極,總是喜歡把自己一個人關在房間里。有一次我一個人關在房間里不斷的抽自己耳光,臉都抽腫了,半個月過去了,洗臉的時候臉還有一絲絲疼,聽那巴掌清脆的聲音心里特別爽也不覺得疼,越抽越有勁,后來孩子爸進來問我干嘛呢?我說沒干嘛,就想著孩子沒帶好就想抽自己,他說你可不能這樣,你要是抑郁了,孩子怎么辦,我們這個家怎么辦?提到孩子我立馬打起精神,擦干眼淚面帶笑容來到孩子身邊,繼續陪孩子玩互動游戲。

過了幾天,有個上海的兒童心里老師到我們附近城市講課,我去聽課聽到一半,老師聽課的家長提幾個問題,我提了幾個關于孩子的教育問題,還有就是像我們這類家長對孩子教育特別迷茫,找不到方向,很多老師給我們家長很多建議和方法大都不適合孩子怎么辦,不管用什么方法都走不進孩子的心里,老師們給的方法我們家長都贊同,用在其它孩子身上都很好,唯獨用在這類孩子身上幾乎沒有作用,感覺對于我的孩子的教育永遠找不到對的方法,感覺做什么都是為了孩子好,又感覺做什么都是錯的,每天陪孩子親子互動都是我在做孩子在看,就好像我是一個小丑,孩子在看小丑表演一樣,有時會笑,有時會無動于衷,老師說這位家長你提的問題我會在課堂上講,等會我們私聊你方便嗎?我說方便,下課后和老師單獨聊了一下心里所遇到的,感覺老師是我的傾訴對象,婚前婚后遇到所有的事都和老師講了,因為從生完孩子我幾乎全身心的撲在孩子和家庭上,幾乎不和任何人聊天交友,況且關于孩子的事情除了向娘家至親人借錢她們才知道,不然誰都不知道,孩子爺爺我都沒說過,其人也沒發現孩子問題,我又怎么和別人說起孩子的問題。這下好了遇到老師了,開始老師問什么我答什么,對老師還是很抗拒,后來老師說你把我當成另一個自己,這里沒別人就你自己,我沉默了,老師說,如果你繼續沉默等我走了你一定會抑郁生病的,到時候沒人能幫你,你這么年輕就想把自己給憋死嗎?老師的最后一句話一說出來我的眼淚就出來了,那一年老師有五十歲,但是她顯得很年輕很和藹,說孩子哭吧!哭出來就好了,來到我懷里哭,我說不用我趴在桌子上哭就好了,那你哭聲音要大一點,不能光哭沒有聲音,把所有不能說的委屈都用哭聲放出來,那時候我趴在桌子上放聲大哭,哭了一會兒就把所有關于孩子一切,包括我遇到的難事都哭著和她講了,聽完之后她說孩子你受苦了,你那么疲憊,好幾份工作那么辛苦又不睡覺還要面對這樣孩子你累不累,我說我要崩潰了,我好無助,她說能不崩潰嗎?我聽你說都覺得崩潰,老師說事實已經擺在那里你把自己逼死累死了,也改變不了什么,孩子你知道嗎?你可以不吃不喝,再苦再累也要睡覺,覺一定要睡,一個毫無壓力的人如果三天不睡覺會感到精神恍惚,五天不睡覺所有的脾臟精神都會受損,如果十天十夜不睡覺,你真的有可能變成神經病,就算睡一輩子覺也補不回來的,你當時在課堂上問我的幾個問題我就覺得你是個特別能藏事,喜歡把自己憋死的性格,看你的表情就能看出你很憂慮,所以才找你單獨談談的,后來老師又說你今天能當我的面大哭說出你所有的委屈,證明你沒有生病,你是有理智的,唯一的缺點就是你太在乎孩子的進步,不過你沒有錯,父母關心孩子是正確的,不管是優秀的孩子還是另類孩子,我們的孩子我們作為父母不關心,不上心,你指望誰會比你更上心,你看那些學習好的都是父母和孩子共同努力換來的,孩子或者父母單方面努力是沒用的,其實我也是一個孩子的母親,孩子一生下來我們做父母的心就已經不在屬于自己的了,就完全被孩子牽掛,其實很多事情都是我們沒選擇的,就像我們沒法去選擇一個優秀的孩子,孩子也沒法選擇能有個優越的父母不是嗎?你可以稍微放松點,比如,你沒那么多錢你可以給孩子少報兩個康復機構,也可以減少一份工作,這樣你就能輕松一點不是嗎?一切隨其自然,不管孩子是否優秀,是否健康,孩子所有的一切都不要托付給別人,誰都代替不了父母,什么事情都可以假手于人,唯獨孩子不可以,只有你能將最好的給孩子不是嗎?最后老師叫我沒事多找人聊聊天,實在不想聊天,那多發個朋友圈發泄心里的不滿,也可以分享快樂給大家看看,拍個小視頻都可以,時間久了你會發現你就不會像現在這樣郁悶了。和老師聊了一個多小時,心情好多了,不再憋屈,不再迷茫,老師給了我一個二維碼叫我掃進去,里面都是各個地方老師在線講課,或者好的文章都會分享給那些消極,迷茫的父母看,雖然不愛聊天,沒事發個朋友圈是有的,慢慢的把工作辭去一份,后來半年時間把窗簾店轉了出去,夜市擺攤也不干了,把精神養好全心全意帶孩子上課,玩游戲,做互動,慢慢的發現孩子真的進步了,孩子三歲五個月左右,我和兩個姐姐學做服裝加工,后來慢慢一邊帶孩子上課,一邊加工廠也開了起來,周圍人建議送進幼兒園磨練,說不定什么都會說了,后來去了一個公立幼兒園,面試沒通過,問什么都不說,公立園沒收,后來又進了一個私立幼兒園,就一個院子,里面大小就十來個孩子,環境設施都不是很好,不過老師還是不錯的,對孩子比較同情也挺關照的,每天上午幼兒園,下午上機構課,就這樣兩個多月過去了言語還是沒多少進步,既然沒進步幼兒園就沒去了,就一直帶著上機構課,有空就帶在自己身邊,每次一邊干活一邊帶著,干活的人都會找孩子聊天,叫孩子幫拿東西幫忙干活,孩子四歲的時候,慢慢的進步越來越大,會學別人說話,就只會仿說,

再后來吃喝拉撒,有需求、禮貌用語,什么都會說了,還會唱了很多兒歌,就是說話晚口齒不清楚,就是不太會聊天。到四歲多的時候又把孩子送進了第二個幼兒園,在幼兒園孩子說話不伶俐老是不高興,每次早上上學都哭著說不想去幼兒園,一學期過去了,還是不想去幼兒園,孩子不喜歡幼兒園,索性我就給換一個,正好趕上第一年疫情,幾個月一直沒上學,疫情后孩子五歲了,又進步了,帶孩子去了另一個公立幼兒園,面試的時候,我和孩子爸爸比孩子還緊張,老師問什么孩子都答什么,幼兒園有很多好玩的,孩子很興奮,就這樣第一天就很喜歡,后來起床第一句就是媽媽我想去幼兒園,想去玩什么什么都能簡單表達了,孩子的情況和老師說了,還是只能上半天幼兒園,半天外教康復課,每天接你放學都是老師抱著或者牽著你的手出來我很是感動,因為前面兩個幼兒園孩子從來不讓老師碰,老師一碰到孩子手或者身體接觸孩子就會打滾,除了家人長期陪伴孩子的老師,孩子都不愿和別人有身體接觸,就這樣幼兒園三個老師由于孩子與眾不同,都格外照顧,知道孩子挑食,喜歡吃的幼兒園老師都會特地給留著。在幼兒孩子的進步也在逐步加快,就這樣外教康復次數,從孩子的進步由多變少慢慢減。

這樣一年過去了,轉眼間你就到了上小學年紀了,雖然你言語上進步很多,你的學習能力弱,和注意力不集中,還有表達陳述是你最大的弱點,各種擔心又開始踴躍在我的心頭,想起了我看過一篇文章說:每個孩子都是與眾不同的天才,也許我的孩子就是不被這個世界理解的天才,上帝為每一只笨鳥都準備了一個矮樹枝,我的孩子就是那只笨鳥,但給孩子送矮樹枝的不是上帝,而是媽媽。不管以后孩子上學有多困難,背后還有媽媽不是嗎?既然孩子做不到,媽媽就陪你一起做到,媽媽必須要站在孩子這一邊,要讓孩子知道不管做什么事情,都不是一個人在戰斗。

好不容易熬到了9月1號孩子上一年級了,看著孩子背著書包進入(新安中心小學)的背影,我忍不住落淚了,這一刻心里五味雜陳,孩子被分在了一班,第一天上學書包丟了,老師打電話說孩子書包沒帶,我說帶了,老師問孩子書包呢?孩子說不清楚丟哪了,孩子爸進學校找書包。我心想第一天就給老師出了難題以后肯定不省心,免不了給老師添麻煩。我也沒仔細和班主任說孩子情況,我知道老師和孩子都有一個相處磨合期,過了幾天磨合期已過老師肯定聯系我,老師們教那么多孩子,閱人無數肯定能發現我的孩子和別人不一樣,從孩子上學第一天起我又是幾乎沒睡過覺,各種擔心,孩子不善于表達,不會陳述,怕被別的孩子欺負,怕被其它孩子嘲笑說他笨總是學不會,又怕被老師嫌棄孩子笨,難教,又怕在課堂上注意力不集中,學習不好怕影響其它孩子讓老師為難……反正就是各種擔心,各種焦慮,就這樣吃不下、喝不下、睡不下。。。一個星期左右,兩位老師開始私信聯系我了,我把孩子情況和兩位老師都說了,兩位老師聽出了我的無奈,都說好的,我只是了解孩子情況,你也別太擔心,孩子除了不集中聽講,其它都還好,我們再觀察觀察看看吧?我說好的,上學的這一個星期班主任呂老師和數學孫老師都給我私信孩子學習情況,還有臧校長也打了好多電話或者發微信給孩子爸爸說了好多關心孩子在校情況,確實都挺暖心的,后來我確實很擔憂孩子情況,經常和班主任呂老師打電話聊聊孩子情況,呂老師聽出了我對孩子的擔憂,說你要實在不放心,孩子又不愛聽講,不然我給你申請叫你來學校陪讀吧!不知道你有沒有時間,或者時間自由嗎?我說可以嗎?我時間自由。

就這樣我開始了陪讀和孩子一起上學,剛開始來陪讀的時候坐針氈,感覺都是孩子我一個大人坐在這里很丟人,我頭都不敢,老師看出了我的緊張,下課后班主任呂老師就和我聊起了孩子的事情,說她以前也帶過這樣的孩子,還叫我想開點,為了孩子嘛很正常,你坐在這里也不要覺得很拘謹,就把這當成自己的教室,老師經常下課就來開導我,數學孫老師和我說過她也帶過這樣的孩子,現在那孩子也怎么樣怎樣了,就這樣慢慢的我和其它孩子一樣,認識了很多老師,語文老師、數學老師、美術老師、道德與法治老師、體育老師、音樂老師、科學老師……美術老師和道德與法治老師也經常和我聊孩子情況,叫我多給孩子看一孩子感興趣的書,都說孩子進步了,說孩子很棒,不僅給孩子鼓勵,同時也給了我很大的鼓勵,其它老師對孩子也都是很關愛的,時間久了班級里其它孩子們和我也都熟悉了,很多孩子經常叫我幫忙系鞋帶,系紅領巾,有時候幫女孩們綁個頭發呀,都是阿姨長阿姨短的喊著我,我心里還美滋滋的,后來我也就慢慢把教室當作家一樣,經常給班級擦桌子擦玻璃,掃掃地,拖拖地,孩子們看到都會說阿姨辛苦了,或者說阿姨謝謝你,還有小朋友會說阿姨我來幫你吧,看到其它孩子各個方面都那么優秀,再想想自己的孩子難免會有些失落的,我孩子上課不專心聽講,老是走神不愛看黑板,我旁邊干著急,督促也沒用,好在班主任會經常和我私信,或者面談,幾乎每天都會和我討論孩子情況,我也得到了很多安慰,也感到很暖心,孩子在這里上學確實得到了兩位老師不同的關愛,有的時候班級會有很多活動,我擔心孩子不配合就和呂老師說不行孩子就不參加活動了,呂老師說要參加的,別太擔心,不管什么活動都以孩子開心為重,班級里不管有什么活動,只要能參加孩子都要積極一起參加,別有什么顧慮,看到老師對孩子的關心,看到同學們對我家孩子的友好相處,沒上小學之前的各種擔心,各種焦慮,也就隨之而去了,是我對孩子太擔心了所以才會有之前的各種低俗想法,每次上課前呂老師都會說同學們說,大家都要友好相處,不能隨便追逐打鬧,互相傷害,我們班都是好孩子也沒有笨孩子,只要你們認真學都是好孩子。孩子在這里上學沒有得到歧視反而得到很多關愛,不管學校有什么優待,呂老師都會優先考慮我家孩子,處處為孩子著想,臧校長也經常打電話或微信詢問孩子各方面情況,叫別給孩子太大壓力,有活動盡量讓孩子參加。在這樣充滿愛意的環境下讀書,孩子社交方面和言語都在進步,讀書也比以前流利很多,咬字也很清楚了,認識了很多很多的字,一本有拼音簡單的課外書自己都能獨立讀完,唯獨學習這方面不行,白天老師教的內容放學回家后我給孩子灌輸,一遍不行兩遍有時甚至十遍,有時遇到很難理解的內容教他一百遍孩子也就是理解不了,有時也挺氣憤的,氣氛我控制不住會用尺子舉起來假裝打孩子,落下的時候打我自己的手,孩子看到后會邊哭邊說說媽媽對不起,我錯了,我怎么都寫不會,我說孩子你沒錯,是媽媽教的不好,既然這題學不會我們先學簡單你會的,等會學這題好不好,孩子會說好的,有的時候很多家長陪伴孩子寫作業,遇到難題父母特別氣憤就是在和自己較勁,就心想這道題孩子越不會越講這題,講了半個小時孩子一直不會,家長會失去耐心大吼大叫,甚至動手,手動氣消了又后悔了,實在遇到一直不會的難題,不防都靜下心來先寫孩子會的,簡單的,等大人和孩子心情恢復下來再做難題說不定就順通多了。

在視頻上看到很暖心的一段話,我們心情不好的時候會對孩子發脾氣,但孩子心情不好時我們卻阻止孩子發脾氣,孩子不但不記仇反而想法設法的討好我們,以前感覺母愛最偉大,有個孩子才知道還有一種比母愛更單純很暖心的的愛,那就是孩子對媽媽的愛,

上學這段時間孩子各方面進步挺大的,言語、社交、學習能力,一年級內容相對來說比較簡單,第一學期主要學習拼音孩子掌握的還不錯,數學幾十以內加減法,學習形狀,看圖列式都還能跟得上。第二學期基本的認字,默字背誦課文也都會,他讀書不流利,背誦課文很難,每次都是我先會背,然后去上學路上,吃飯之前都會叫孩子一起背書,有的時候課文長,就會編成兒歌或者把文章變成拍手順口溜,一邊拍手一邊背書,就這樣慢慢的背誦的課文孩子也都會背了。有時候教孩子著急上火,會對著孩子爸發火,孩子爸也會說,這孩子就是要比別孩子慢,這孩子只適合慢教育,慢慢來,從小各方面就比別的孩子慢所以我怎么急也急不來。課文理解怎么講孩子都講不通,不管在課堂上還是在家里一講課文理解,對牛彈琴一樣白費勁。二學期數學相對難一些,基本的一百以內的加減法借位進位都還能做的出來跟的上,像那些元角分,還有很多思維題孩子都比較弱,怎么講孩子都迷糊。

就這樣一年級的讀書生涯很快就結束了,馬上升入二年級,不知道孩子想法如何,我是期待一天比一天進步,不拿和別的孩子比較,只和自己的昨天比,一天能比一天進步一點點。雖然過程很慢,咱們不著急慢慢來,我相信只要用心對待,每個孩子對比原來的自己都會越來越好。

很慶幸孩子這一路走來,遇到的都是良師益友,讓我們和孩子少走了很多彎路,希望所有的小寵兒都能像我家小寵兒一樣,都能夠得到很多善良人幫助,同時感謝所有的老師,康復老師、幼兒園老師、新安中心小學老師,我身為孩子的母親,無論他的未來如何,以后能否結婚生子,能否有好的前途,我都不會怪,雖然的學習不好但一定要活的出色,只希望能放大自己的長處,經營自己的短處,無需借用誰的光,活出屬于自己的那束光。

在康復路上也認識了很多這另類孩子的家長,有比我孩子嚴重的,有優秀的,有被父母放棄的,還有被捧在手心里的孩子,還有為了孩子離婚誰都不管孩子的。。。這個世界有太多不被認可的夢想,不被祝福的感情和不被上天眷顧的孩子,們不曾犯錯,確只能顫顫巍巍單薄地行走在路上,愿你我孩子不求將來到達某處,只求路上少些阻礙,讓這幫孩子同樣平凡。

孩子,媽媽告訴你以后遇到的坎能邁過去,咱就邁過去,實在邁不過去咱就別邁了,剩下的交給上帝,交給命運,用你的一顆平常心去面對這世界的萬千事,能放下就放下能釋然的就釋然吧!記得有一句歌詞說:如果事與愿違,那么請你相信上天一定另有安排。

聽到過這樣一段話,錯誤的教育會給自己和孩子終身遺憾,很多父母教育方式望子成龍,望女成鳳,如何的成功卓越,確很少有人教育我們如何接納平庸,不管孩子卓越也罷,平庸也罷,孩子的身心健康是最重要的,父母能做的就是陪伴孩子,陪他一起進步一起行走。

這幾年路程很慢,有艱辛,有忐忑,有淚水,有心酸,有無奈……但也總算熬過來了,慶幸的是我們夫妻倆這幾年雖有小的磕磕絆絆,沒有大的爭吵,孩子爸爸為了這個家,盡心盡力,早出晚歸不辭辛苦的掙錢,我為家庭承擔家務,為孩子陪伴教育,為了這個家和孩子,我們倆都無怨無悔,甘之如飴,我們并沒有因為有個與眾不同的孩子讓我們這個小家庭越走越遠,反而孩子讓我們這個家庭越越緊。現在孩子是我們倆的軟肋,精神支柱,也是我們倆心中的一根刺,也是我們倆這輩子最放不下的人。


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